曾经的我,曾经的北条真弓，是个“天才”。

　　“天才”这个词语并不多么准确。准确来说,我在小时候是一个孤僻又喜欢胡思乱想的孩子,然而过早地拥有了极为强悍的观察力和感知力……不，这样说好像是在夸大自己,如果用一个通俗点的说法,那就是我在小时候就得了中二病。

　　我知道世界是怎么样的,却无法理解生活的意义,也无法理解自己的、他人的情绪。

　　我的父亲和母亲都发现了这一点。

　　……如果说别人家的孩子需要父母去教导着从爬行学会走路,我便需要父母教导着学会感知情绪。

　　在我上幼儿园之前,他们一度为此感到苦恼。然而，就在我的父亲无意间在警局里提起这件事的时候——他的搭档、也就是江户川乱步的父亲——向他提出了一个建议：“我家的小子也有着类似的问题,最后,我家那位决定将他带在身边管教。”

　　然而，就算如此,我也没有停止我的“观察”。

　　这样给我带来的影响，只不过是我的观察对象从外界的人、转为了我的父母而已。

　　“真弓，怎么了？”

　　在我呆呆地看着做家务的母亲时，母亲擦擦汗、停下手中的工作,总是这样温柔地问我：“妈妈曾经告诉过你，对亲近的人要坦诚,所以,真弓刚才在想什么呢？”

　　“我在想妈妈为什么要这样辛苦地工作。”我的嘴巴总是不由自主地就说出那些我观察出的结论,后来我知道,那是信任和爱的表现：“明明家里不乱，妈妈就算努力清扫也是没有意义的。而且我不明白妈妈为什么要停下来问我这个问题，因为妈妈知道我喜欢观察你、不喜欢在观察你的时候被人打断……”

　　母亲总是会微笑，不厌其烦地告诉我——

　　“因为，我爱真弓。真弓是我最重要的人，是我可以舍弃一切来保护的人。”

　　爱是什么？重要是什么？保护又是什么？人们空荡荡的心里、真的存在这样的情绪吗？这些美好的情绪并不能用言语表述，我也无法理解，而我生活中曾经拥有过的那些快乐瞬间，是那么虚幻、那么短暂，它们转瞬即逝，好像它们从未在我的心里存在过一样。

　　但是，在母亲一遍遍的诉说之下，我还是明白了她的意愿。

　　她想要我别思考那么多，快乐地生活。

　　尽管父亲的工作很忙、并不总是在家，但他也这样期望着。我曾经并不喜欢父亲，我觉得他是一个太富有牺牲精神的人，总是因为保护别人而受伤，自己却像是并不在意一样。他就算躺在床上不能动弹，也要对我和母亲开怀地笑着。

　　我一度讨厌父亲的这种行为，所以我常常不会理会他。而就在他尴尬地挠着头微笑时，母亲会把我抱起来，抿着嘴高兴地告诉我，这就是“担心”。

　　“真弓已经很

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